Adiós, blog.

Sí, me da muchísima pena tener que hacerlo, pero voy a eliminar este blog. Tengo otro en el que escribo una novela, y voy a quedarme con ese. Me quedo con el otro porque hace más que lo tengo y más que nada porque allí tengo mayor nombre de seguidores, y tenía que elegir entre uno de los dos porque no quería tener que estar pendiente de tantos blogs, ya que tengo otro con una amiga. Dejo tanto trabajo en este blog... tantas cosas... de todas formas voy a pasar todas estas entradas al otro blog. Sé que aquí sois pocos seguidores, pero espero que me leáis en el otro blog. Gracias por leerme y comentar, sois los mejores.
Tardaré un tiempo en eliminarlo porque iré pasando todas las entradas y esas casa.

Esto no es un adiós, pero si mi última entrada en este blog. Hasta siempre.

Relato corto.

Un sonido familiar me despierta. Con rabia, intento con todas mis fuerzas retomar el sueño que estaba teniendo, pero me resulta imposible. Vuelvo a escuchar ese maldito sonido que tanto odio, que tanto me asusta. "Maldito viento" pienso. Cojo la manta y la paso por encima de mi cabeza, quedando totalmente tapada. Cierro los ojos con fuerza, asustada. Entonces, me dejo llevar por el momento de pánico y todas mis peores pesadillas se pasan por mi mente. Cualquier ruido insignificante, en mi cabeza es un monstruo que está escondido en las sombras de mi cuarto esperando para torturarme y hacerme sufrir de mil maneras distintas. O el fantasma de una vieja con bata blanca y larga hasta los tobillos con su escalofriante sonrisa. Mi respiración se acelera y el oxígeno que hay aquí debajo es bastante escaso. Empiezo a tener calor, me falta el aire y el miedo aumenta porque sé que tengo que sacar la cabeza para respirar. Me armo de valor y sin pensarlo dos veces, retiro la manta. Nada más hacerlo, mis pulsaciones descienden y lleno mis pulmones de aire fresco.
Sigo sin abrir los ojos, tengo miedo de que al hacerlo haya frente a mi el monstruo más escalofriante en la faz de la tierra. Intento ser valiente, pero los fuertes soplidos del viento ahí fuera no ayudan lo más mínimo. Cuento hasta tres. Nada, no soy capaz. Diez. Veinte. Treinta. ¡ZAS! Mis ojos se abren y ni siquiera me he dado cuenta. Como si alguien me hubiera obligado a hacerlo. Y nada. No hay nada. Mi habitación está completamente vacía. Con la mirada, recorro cada rincón de la pequeña estancia, y nada, lo único que consigo es toparme de lleno con la oscuridad.

Tic, tac, tic, tac.

Me siento como una bomba de relojería que puede estallar en cualquier momento y él, solo él, es el detonante.

Miles de dudas rondan por mi cabeza y no sé donde encontrar las respuestas. No sé que hacer o que decir para arreglar lo que he destrozado. Pero luego, pienso que en esto no solo estoy yo, que está él. Que él también ha hecho que las cosas estén así. ¿Qué ha cambiado? 

Quizá él es así siempre, sintió lo mismo desde el principio, pero lo maquilló con falsos sentimientos y esperanzas. Y ahora... ahora es cuando lo está mostrando todo, y duele. No veas si duele. Lo noto en mí, aquí en el pecho. Es ese vacío que no se va, que me tortura y me hace dudar y cuestionar todo. Todos mis esquemas están rotos en este momento. Ya no sé que hay, que somos, que siento, por qué me pasa esto con él... Y me mata no saber nada. Me siento inestable. Él me ha hecho inestable.

Ahora forman parte de mi.

Si pudiera elegir, está claro que elegiría que estuvieran aquí conmigo. Pero tengo que conformarme con hablar con ellos con una pantalla de por medio. Pero me alegro de escribirles todos los días, porque los siento cerca, siento que aquella despedida no fue un "Adiós" si no más bien un "Hasta pronto".

Las ganas de volver a verlos y abrazarlos son increíbles, y cada noche (no exagero),sueño que están aquí conmigo y la alegría al verlos de nuevo es tanta que incluso lloró de la emoción. Entonces, rebosante de felicidad corro a abrazarlos y me siento bien, como si nunca hubiera habido distancia de por medio. Y así todas las noches. Lo peor es al despertarme y darme cuenta de que no están aquí, es ahí cuando noto un vacío en el pecho que incluso duele. 

Mis propias teorías.

Amar es sufrir. Me pregunto si cuando nos enamoramos somos conscientes de que en realidad es algo temporal. Dudo que a estas fechas, el primer amor sea el último. Entonces, como dijo un profesor, lo que estamos haciendo ahora es entrenarnos para el amor de verdad. ¿Será todo ranas lo que ahora estamos besando? ¿Será así hasta dar con el príncipe? Entonces, si de entrada sabemos que es temporal, ¿porque sufrimos cuando acaba? ¿Porque sentimos un vacío existencial en el pecho? Supongo que será porque no podemos controlar lo que sentimos, pero aún así no lo entiendo.
Desde mi punto de vista, sufrir es bueno, porque eso demuestra que hubo alguien que sí te importó, alguien que te hizo sentir. Alguien que puso tu vida patas arriba, tus sentimientos y tus pensamientos. Rompiéndote todos los esquemas sobre todo lo que pensabas.
Definitivamente, creo que el hecho de amar a alguien, conlleva el sentimiento de sufrir por alguien, porque al fin y al cabo señores, en eso consiste.

Relato corto.

-Te quiero. -susurra en mi oído con dulzura.
Sorprendida, me apresuro a buscar las palabras adecuadas, e intento pensar en la realidad. La realidad de que se marcha a cientos de kilómetros en pocos días.
-No puedes quererme. -digo con tristeza.
-¿Por qué?
-Porque vas a irte dentro de poco. -Sí, creo que es lo mejor que se me podría haber ocurrido.
-Pero te quiero.
-No puedes, de verdad.
En décimas de segundo, me doy cuenta de que yo también siento algo, pero me apresuro a eliminar esos sentimientos para evitar dolor. Dolor que habrá cuando llegue el día en que tenga que marcharse.
Me besa, me besa y me besa. Entonces pienso que estoy rozando el cielo con mis dedos, que no habrá mejor momento que ese entre nosotros dos. Rodeados de la noche, del silencio, sin nadie a nuestro alrededor le digo que me encanta su sonrisa. Y ojalá pudiera decirle más cosas, pero se me acelera el pulso con solo notar sus caricias en mi nuca. Me cuesta respirar y siento las pulsaciones aceleradas por todo mi cuerpo. Quiero decirle que me pone nerviosa, pero creo que es bastante obvio, por lo que decido callarme y besarle. Noto sus manos levantando mi camiseta, y en ese momento toco el cielo por completo. Sus dedos acarician mi tripa y los siento deslizarse suavemente. Con nerviosismo, levanto su camiseta y acaricio su cadera, pero lo hago con tanta suavidad que dudo que lo haya notado. Entonces, intento concentrarme y  pensar con serenidad para decirle que no siga.
No quiero hacer algo así si va a tener que irse. No si va a estar a otro país a cientos de kilómetros.
Sé que no le gusta mi respuesta a sus caricias, pero se detiene.
De nuevo, me besa, me besa y vuelve a besarme con más intensidad. Mi lengua acaricia la suya una y otra vez, y mi respiración empieza a alterarse cada vez más. Me falta el aire y siento que tengo que parar, pero no quiero, no quiero separarme de él. No quiero que haya un mínimo centímetro entre nosotros. Solo quiero besarle. Ya habrán kilómetros después, ahora solo quiero sus besos. Porque soy suya.

Nueva etapa.

¡Llegó el verano! Sé que hace tiempo que no escribo, pero han sido los exámenes los que me han tenido tan entretenida. Además, ha valido la pena, ¡todas aprobadas!.
Hoy empieza el verano. Época de calor, gente nueva, descanso, hacer cosas que nos gustan... Voy a echar de menos el instituto, sinceramente. Ha sido mi hogar prácticamente. De lunes a viernes pasaba allí la mitad de todos los días, con unos chicos y chicas que al final se han echo de querer y que voy a echar de menos (A unos más que otros). Gente que nos ha acompañado ya no va a estar el año que viene. Gente querida. Es una gran etapa, que acaba de ser cerrada. Un libro al que se le acaba de escribir un final. Un final feliz y con muchas lágrimas para todos aquellos que lo han vivido.

¡Bienvenidos, bienvenidos!

La etapa de exámenes a terminado, estrés, días sin dormir... ¡Llega el verano! ¿Y que mejor manera de empezar que con un intercambio? Me he apuntado a unas actividades de intercambio en las que chicos y chicas de Bélgica van a venir durante una semana. ¿Ganas? ¡No, lo siguiente! Tengo ganas de practicar mi inglés, de conocer gente nueva, con formas diferentes de pensar, de actuar, con otras tradiciones y religiones. ¿Hay algo mejor? ¡Estoy que no quepo de la emoción! Sé que es una buena manera de empezar el verano, y que este verano, va a ser muy bueno. Os voy a mantener al tanto ;)

El último esfuerzo.

Después de todo un curso, de esfuerzos (y no al máximo en algunos casos) estamos casi al final. El último empujón y el máximo esfuerzo. Ahora, sí hay que poner todas las ganas, emplearte al máximo para conseguir unos resultados perfectos (dependiendo de la ambición de la persona).Y aunque a mi me falten ánimos, mando muchos, muchísimos a todos aquellos que estén con los finales. Porque si te lo propones, puedes conseguir todo lo que quieras y más.

¿Qué me está pasando?

Está volviendo a pasar. El hecho de que no haga nada, de que me quede en casa. No hago nada divertido, ni interesante. Nada que me haga pensar que estoy aprovechando el día o incluso este año. Sé que me arrepentiré de todo esto. Porque ya lo estoy haciendo. Hay veces que me pregunto a mi misma: "¿Qué me está pasando? Yo antes no era así" Me paso los días encerrada en casa, como una prisionera en su cárcel. Y no porque no me dejen. Me quedo en mi habitación, mirando series que me distraigan de la realidad. No sé que es lo que quiero, que busco para ser feliz realmente. No estoy conforme con mi vida. Sé que yo valgo para más que esto y que merezco más. En realidad, no sé donde está la chica de antes. No sé quien soy, ni que me ha pasado.

Bajo tierra.

He estado mirando entradas antiguas, de hace muchos meses, ya que hace tiempo que no sé que escribir.
¿Sobre cómo me ha ido el día? Mi vida es muy aburrida y a nadie le parece entretenido.
Me he dado cuenta que cuando escribía algo realmente interesante es cuando sentía algo. Es decir, cuando me gustaba algún chico, cuando sentía ira, dolor, rabia, frustración... Pero ahora, no hay nada. No estoy enamorada, no siento ira, ni estoy cabreada con nadie... Creo que mis sentimientos están escondidos en una caja, encerrados con cadenas y enterrados bajo tierra.

Sí, las cosas van bien.

Pues aquí estoy yo, intentando fingir que todo va a salir bien, y que esto es solo una mala racha que va a pasar enseguida. Pero en realidad, no es cierto. Lo cierto, es que últimamente no levanto cabeza, y saber que los de mi alrededor están mal, me pone peor todavía. Hago las cosas sin ilusión. Cuando estoy fuera de casa, no quiero entrar, y cuando entro, me gustaría poder estar todo el día metida en la cama. ¿Una racha mala? Creo que se queda corto... Aún no se ha solucionado un problema, y aparece otro llamando a la puerta, el mismo día si me apuras. ¿Qué tengo que hacer? Aguantar, supongo. Dar ánimos a los demás cuando ni yo tengo, y fingir. Fingir que todo va a salir bien.

¡Ahora o nunca!

Puedes conseguir lo que quieres si te lo propones. Solo te hace falta algo para motivarte y ganas, muchas ganas. Ganas de conseguir tus propósitos y tus metas. Tienes que tener fuerza de voluntad para levantarte todos los días y hacer lo que te propongas. Porque tu no eres débil. Puede que la gente crea que lo eres, pero incluso eres mucho más fuerte que ellos. Puede que la gente piense que no eres capaz de conseguirlo, pero nadie más que tu sabe que eres capaz. La gente que te quiere va a estar a tu lado apoyándote y diciéndote "Tú puedes". Así que ánimo, levántate y haz todo aquello que te propongas.

La realidad es así.

La confianza es algo que se debe ganar, no se puede dar así como así a cualquier persona que te la pida, y mucho menos si te ha hecho daño o te ha fallado. Creo que incluso duele el saber que no se puede confiar en nadie, porque al fin y al cabo, todos acaban lastimándote. Hace años, la frase "Solo puedo confiar en mi mismo" para mi no tenía sentido, ya que siempre pensaba que los mejores amigos estaban para contarles todo lo que te pasaba y confiar ciegamente en ellos. Con el tiempo he comprendido que no puedes hacer eso, que no puedes confiar en cualquier persona, y que si me apuras, en nadie. Duele, pero es cierto. Todos acaban lastimándote o traicionándote. Quizá estamos solos para todo.

Te quiero, mamá.

Ella, es la mujer más fuerte que conozco. Me siento en casa cuando la abrazo y siento que todos mis problemas pasan a un segundo plano cuando apoyo mi cabeza sobre su pecho y ella me abraza con fuerza. Porque sus "Te quiero" son las palabras más sinceras que puedo escuchar. Es la mujer que se levanta todos los días de la cama, sacando fuerzas de a saber donde para cuidar de sus tres hijos y quererlos a pesar de que la hagamos enfadar. La mujer que tiene siempre una sonrisa para que los demás no se den cuenta de lo mal que van las cosas y lo hace por el simple hecho de no preocuparnos más. Ella es la persona más importante de mi vida, a la que quiero sobre todas las cosas y no me imagino nada sin ella. Se me hace un nudo en el estómago con solo pensar que un día no va estar aquí conmigo. Siento que todos los "Te quiero" que le digo, no demuestran en realidad lo importante que llega a ser para mi y lo mucho que la admiro, por seguir adelante. Porque no puedo estar separada de ella mucho tiempo, empiezo a extrañarla de una manera que duele y sé que la necesito para vivir. Necesito sus cálidos abrazos, sus besos, sus palabras, su alegría, su cariño, su fortaleza... la necesito a ella. Ni si quiera se imagina lo que es para mi y no podría expresarlo por mucho que quisiera. Daría todo lo que fuera por ella. Porque cuando estoy mal solo necesito estar cerca de ella para olvidarme de todo, siento que nada tiene importancia, y cuando pongo mi cabeza en su regazo y ella se limita  a acariciarme el pelo, me siento bien, a gusto, tranquila, y tengo la sensación de que nada puede ir mal si ella está a mi lado. Por eso y por miles de cosas más que son inexplicables. Te quiero mamá.

Poco a poco.

Hoy ha sido un día normal, tranquilo. He hecho lo que me gusta, leer, mirar series, pasear tranquilamente... Sigo manteniendo la idea de no preocuparme por el futuro y pensar que será lo que tenga que ser, así que me siento orgullosa por intentarlo al menos. Además, también quiero tener mi propio tiempo. Tiempo que dedicarme a mi misma y a pensar en mis cosas. Y no me sirve encerrarme en mi habitación, prefiero hacer las cosas como hoy, salir a pasear yo sola, coger un libro y sentarme a leer en un banco tranquilamente, disfrutando del paisaje. La cosa promete. Me gusta este cambio.

Bienvenida de nuevo, felicidad.

No sabría encontrar la palabra exacta para describir mi estado de ánimo ahora mismo. Sé que estoy feliz, pero al mismo tiempo es un poco extraño. Supongo que todo estará perfectamente cuando sea capaz de asimilarlo y cuando pasen unos días, para asegurarme que es real. Si soy sincera, no sé que he hecho para que me caiga este regalo del cielo, pero a caballo regalado no le mires el diente, así que bienvenida de nuevo felicidad, puedes quedarte todo el tiempo que quieras, cuanto más mejor. Y yo mientras tanto, intentaré asimilar esto y dejaré de pensar que es un sueño.

¡Que la vida sigue!

Creo que cada uno, recibe lo que da. Al final, todos acaban en su lugar. Ahora, sé que la vida me está dando lo que me merezco y no estoy hablando de que me esté castigando ni nada de eso. Más bien, todo lo contrario. Puedo cerrar este paréntesis tan largo que contiene miles de palabras, pero ahora después de ese paréntesis, he decidido poner un punto y seguido. Quiero continuar por donde me quedé antes de abrir ese paréntesis. Veo que la vida me sonríe, y sé que me lo merezco, ¡que narices!. Ahora es mi momento. Ahora sé quienes son las personas importantes en vida y sé cuales son las que están de paso. Estoy decidida a ir alerta para que no me vuelven a hacer daño. Estoy decidida a dejar de pensar tanto en mi futuro y vivir más en el presente, aprovechar cada momento que la vida me brinda. Lo que tenga que llegar, llegará. Lo que tenga que pasar, pasará. Así que, con una enorme sonrisa en la cara, estoy dispuesta a continuar con esta aventura que la vida me ofrece y a seguir con el camino.

¡Salió el sol!

Hoy ha salido el sol, después de tantos días de lluvia. Alegra ver por fin un poco de luz a través de la ventana. Así que no me voy a quedar aquí encerrada con el precioso día que hace fuera. Al menos, esa es mi intención. Mi plan para hoy es disfrutar y hacer lo que me gusta. (Espero no gafar el día y que empiece a llover de nuevo)

¿Exigente?

Odio ser tan exigente conmigo misma; si es que exigente es la palabra correcta. Me preocupo por demasiadas cosas y le doy mil vueltas a todo. Quiero que todo esté perfecto y si no lo está, no estoy tranquila. Me propongo metas que no siquiera sé si voy a ser capaz de llegar a ellas, y si no lo hago, es como si me decepcionara a mi misma. Me preocupo por metas que ni siquiera están a mi alcance, y aún intento llegar, pero lo único que consigo es impotencia por no conseguirlo.

La variedad es buena.

Hay muchos tipos de personas, y está claro que no van a tener la misma forma de pensar que la tuya y que vas a tener diferentes opiniones. Y eso es lo bueno, que haya gente con diferentes formas de pensar y que haya variedad. Pero no tienes que cambiar tu forma de ser o de pensar solo por los comentarios de otra gente. Sé fiel a tus principios y a tus pensamientos. Recuerda quién eres, de donde vienes y de la manera en la que te educaron.

Entradas a cuentagotas.

¡Queridísimos (pocos) lectores! ¿Qué es de mi vida? A parte de que últimamente escribo muy poco en el blog, obviamente. Bueno, pues nada interesante y nada nuevo. Últimamente dejo mis tareas del instituto por leer, y me siento culpable por no hacer primero mis obligaciones y luego hacer lo que quiera. No prometo nada, porque no soy una chica de palabra, pero esta semana voy a intentar hacer todas las tareas que tengo en mente para después poderme sentarme en el sofá con la mente bien tranquila y sin preocupaciones.

Sin título.

¿Será esto lo que conlleva la etapa de ser adolescente? ¿Llena de altibajos y dudas?
Hay días en los que me siento llena de energía y vitalidad y otros... en los que no me despego de la cama.
Me siento mal por esos días en los que me aíslo de todos. Una simple canción melancólica hace que mis lágrimas broten de mis ojos. ¿Soy tan frágil como me siento ahora?

Imagina. (Borrador de hace tiempo)

Imagina que puedes elegir a alguien. Elegirla para tenerla delante de ti. ¿Quién sería? ¿Qué le dirías? Igual la persona que quieres tener es la que más odias, para decirle unas cuántas cosas que te quedaste dentro y aún no has podido sacar, o tal vez es al contrario, y pones enfrente de ti la persona más importante, para decirle como ha cambiado tu vida desde que está en ella.
¿Pero, y si la persona que quieres tener delante no la conoces de nada? Solo has intercambiado un par de miradas, y con suerte más de dos palabras. Tan solo quieres dejar a un lado las personas que ves todos los días para descubrir cosas nuevas. Mundos nuevos como lo son cada persona. Venga, ¿en quién piensas? ¿Con quien te gustaría estar ahora mismo?

Entrada sin título.

Siento que ahora sí. Que sé quién soy y como soy. Lo que me gusta y lo que no. Y sé que poco a poco, a medida que vaya pasando el tiempo me iré moldeando poco a poco, hasta que por fin esté completamente definida. Solo es cuestión de tiempo. 

Estoy contenta por ello, por saber quién soy realmente. Hay una frase que me dijeron hace pocos días que se me metió en la cabeza y retumbó dentro de mí diciendo "Esa frase tiene razón".

 "Antes de que te pisen, pisa tu primero"

Relato corto.

Mi respiración es cada vez más rápida, igual que mis latidos. Tengo que hacerlo antes de arrepentirme y cambiar de opinión. Tengo que abrir esa maldita puerta que me está separando de él. Con las manos temblorosas y sudadas, abro la puerta con cuidado.
-Hola -digo nerviosa
-¿Qué pasa?
-Me apetece estar contigo, suena una completa locura pero no hago más que pensar que quiero pasar un rato aquí, a tu lado. ¿Te importa?
-¿Buscas algo en concreto? -pregunta extrañado.
-Tu tiempo. Solo quiero pasar el rato contigo, ¿lo entiendes? Es una necesidad que tengo desde hace algún tiempo. Me sabe a poco cuando te veo, necesito más, por eso estoy aquí.

La imagen de mi locura llamando a su puerta suena como una completa estupidez. No dejo de pensar que lo que estoy pensando es una completa locura. Sobretodo imaginando historias que nunca pasarán y sabiendo que no soy capaz de ir a la puerta de su habitación. Así, que borro mi fantasía de la cabeza (la fantasía en la que me armo de valor y me dirijo a su puerta), y me quedo en la habitación de al lado. Esperando que el amor llame a la puerta. Literalmente.

Hambre de amor.

Necesito amor. Amor de hombre. Quiero sentirme querida. Caminar cogida de la mano con alguien. Comerle a besos. Quiero amor en mi vida. No hay más que decir. Quién lo tenga, sabe de lo que hablo. 

Hambre de mundo.

¿Qué puedo decir hoy? Bueno, más bien, que puedo escribir. Pues bien, sobre mi cabeza ronda una cosa. Siento que pasa el tiempo ante mis ojos y no lo aprovecho. Pero luego pienso en como aprovecharlo en un pueblo en el que no hay nada que ver, ni que experimentar, ni nada. Siento que quiero comerme el mundo y aún no me sirven el plato. Me desespero en mi silla, esperando que salga el camarero con mi plato y que me lo sirva por fin, pero nadie sale por la puerta de la cocina. Me desespero. Tengo hambre de mundo.

Distorsionando la realidad.

Tengo que reconocerlo. Antes era una chica que no le importaba comer. De hecho, me encantaba comer comida basura, como hamburguesas, pizzas, bocadillos... Pero ahora, es al contrario. Cada vez que como, siento que la comida va dirigida a mis muslos que me hacen ver fea. Que tengo que controlar mis comidas. Me siento mal estando sentada en el sofá mientras como. Yo sé que no estoy obesa, es más estoy delgada, pero no sé que me pasa que no dejo de pensar en la comida. Me obsesiono. Y sé que es malo. Tengo miedo.

Placeres de la vida.

(Sí, esta foto se merece ser bien grande)

Digo yo, que también está bien que nos demos unas cuentas alegrías para la vista, ¿no?
Pues miradlo bien, porque es todo vuestro. Recordad cada detalle de su perfecto cuerpo, su torso, sus musculadas piernas, sus brazos, su mirada, su pequeña (o grande, según prefiera su consumidor/a)parte cubierta con ropa... Todo. Porque sois libres en vuestra mente. Os podéis permitir el lujo de cerrar los ojos y fantasear todo lo que queráis y más con él, porque es todo vuestro. Podéis soñar con él esta noche, eso, a gusto del consumidor/a.
Daros un regalo, que os lo merecéis.

Reprimida.

Me da rabia querer ser independiente y no poder hacerlo. Quiero tener mi piso, donde esté sola, con mis normas y mis reglas, salir y entrar cuando quiera, hacer las cosas que me gustan, tener todo a mi manera. Pero claro, no puedo. No tengo edad, ni trabajo ni donde caerme muerta. Siento que hay alguien dentro de mi que se está desaprovechando hay dentro sin salir. Quiere explotar el molde que le impide ser ella misma y hacer todo lo que le plazca y lo que le gusta. Es frustrante, tanto que incluso deprime y me hace estar triste, sin ganas de nada.

Amor ciego.

¿Has querido tanto a alguien como para perdonarle todo? ¿Incluso una infidelidad? ¿Has querido tanto a alguien hasta el punto en el que duele? ¿Le has querido tanto hasta el punto de dejarlo todo por el? ¿De no ser consciente lo que pasa a tu alrededor cuando su nombre aparece en la pantalla de tu móvil? 

Si la respuesta que estás pensando es "Si", ¿no crees que deberías aflojar un poco la correa? No puedes dejar que alguien mande tanto en tu vida, que todo dependa de esa persona. Que lo pongas a él por encima de todo, y que todo lo demás sea secundario, es muy... ni si quiera tengo palabras. Pero no puedes cegarte tanto, tienes que ver las cosas desde puntos diferentes y dejar de lado el amor que sientes hacia él. No todo lo que hace la persona a la que amas está bien. Quítate la venda de los ojos y fíjate. Descubre la verdad. 

Relato corto.

Subo las escaleras mientras mi mente le da vueltas a lo que acaba de pasar. Cuando llego abro la puerta de la azotea y salgo mientras el aire acaricia mi cara y revuelve levemente mis cabellos. Me acerco al pequeño muro que me llega hasta la cintura y contemplo la bella ciudad por la noche, con todos sus edificios altos. Siento una gran agonía al pensar en él. Sé que es un amor reñido, donde a los dos nos gusta el juego y odiamos perder. Hay demasiado pasado para que nos deje avanzar con nuestro presente. Quizá sea mejor olvidar esta dolorosa historia, y con ella, este doloroso amor.
Mi largo vestido negro, acaricia el suelo con delicadeza a medida que paseo por la azotea. Los minutos pasan y pasan hasta que oigo como se abre la puerta y lo veo a él, con un traje negro muy elegante y una corbata azul. Su mirada recorre mi cuerpo oculto bajo el vestido y me hace sentir deseada, pero sé que tengo que mantenerme fuerte a mis deseos y no caer de nuevo.

-Estás preciosa esta noche - dice en tono seco y ronco.
-¿Qué narices haces aquí? ¿No lo hemos dejado todo claro ya? No quiero saber nada de ti, Jack. Los dos nos hemos echo mucho daño para seguir con esto.
-¿Te crees que no lo se? Nuestro amor es así Avary, es orgulloso y pasional. Creía que ya lo sabías, por eso nos hace tan fuertes cuando los dos estamos juntos.
-Este amor duele, Jack. -bajo la mirada y mis ojos se humedecen al escucharlo.
-Avary, te quiero. Eso es lo más importante de todo esto, nuestro amor es de verdad. Hay demasiadas mentiras que nos envuelven, pero esto... esto es real Avary. Demasiado real para dejarte escapar.

Jack se acerca a mi, y me agarra fuerte de la cintura, empujándome sobre él. Me mira fijamente a los ojos, y roza sus labios con los míos dulcemente, como si quisiera saborear lentamente este momento.

La esperanza es lo ultimo que se pierde, ¿no?

Si algo he aprendido, es que al final todo llega. Cuando menos lo esperas, cuando ya has perdido la esperanza, cuando crees que siempre vas a estar metida en ese pozo donde nunca alcanza la luz, entonces, llega. Por mucho tiempo que lleves sometida en la oscuridad, al final se abre la ventana que menos esperabas con la luz más radiante que puedas imaginar. Y detrás de esa ventana, se abre otra, y otra y otra más, hasta que la oscuridad no existe en ningún rincón. Donde entra aire fresco y nuevo. Invadiendo toda la habitación de energía y alegría, invadiendo tu vida de felicidad. 

¿Melancólica?

Durante mi etapa de tristeza, podía escribir entradas en cualquier momento, ya que siempre tenía los sentimientos a flor de piel, preparados para ser expulsados mediante las palabras o las letras. Ahora, se acabó esa etapa, por fin siento que soy feliz, que puedo seguir hacia delante y que no estoy atada a nada. El único problema es que ya no me resulta tan fácil liberar mis sentimientos. Hoy me dijeron que soy demasiado melancólica. Quizá sea eso.

Una ojeada al futuro.

¿Cómo me imagino en un futuro?

Bien, yo dentro de un futuro, me imagino viviendo sola. En un pisito pequeño pero acogedor. Me imagino viviendo en una ciudad, y trabajando en lo que más me gusta. Siempre que me imagino el futuro, se me viene a la mente un comedor, con paredes blancas y mucha luz. Me imagino llegando a casa y pasando por un pequeño pasillo, donde dejo las llaves y el bolso en el recibidor. La escena se repite una y otra vez en mi cabeza cada vez que pienso en ello. 

En cuanto a mi, me imagino una persona muy compleja. Con las cosas claras y sin ataduras. Una persona libre y sin control. Haciendo las cosas que amo, y feliz. 

[Espacio en blanco para que el lector tenga unos minutos para pensar en sus cosas y reflexionar]

Relato corto.

La taza de chocolate mantenía mis manos calientes mientras todo mi cuerpo tiritaba de frío. La música alegre retumbaba por todo el salón, pequeño pero a la vez acogedor. Cansada de estar sentada en la silla, me levanté con energía, subí el volumen de la música y me puse a bailar. Mi cuerpo empezó a notar el cambio y el frío desvaneció. Me movía al son de la música y mi cabello revoloteaba en el aire. Me sumergí en un mundo alegre en el que no quería salir, un mundo donde yo era la reina de todo, donde no había reglas. Paré unos segundos y cuando alcé la vista lo vi asomado en la ventana. Con su aire desenfado y una amplia sonrisa en la cara. Una sonrisa dulce, cariñosa, fiel y tierna. Me acerqué a la ventana con nerviosismo y le sonreí.

-Buenos días, vecino. 

-Buenos son si te veo bailar así todas las mañanas.

Sonreí tímidamente al escuchar aquello.

-Supongo que siempre está bien empezar el día con energía -dijo seguidamente.

Cerró la ventana y me dedicó su preciosa sonrisa, que le devolví al instante. 

Un nuevo comienzo.

Después de tanto tiempo, parece ser que hay luz al final del túnel. Pensaba que nunca llegaría este momento, o al menos, creía que sucedería en un futuro lejano. Ahora, siento que puedo avanzar, siento que todas las preguntas tienen su respuesta y que puedo poner punto y final a esta página que tanto me ha costado ponerle fin y pasar a una nueva. Ahora, tengo páginas y más páginas en blanco. Páginas que van a ser escritas como yo quiera. Donde yo voy a decidir que es lo que escribir, cuando voy a poder pasar página y seguir escribiendo en el momento que quiera.

Con un gran camino por delante. 

Me pregunto como puede haber gente que tenga tanta cara para aprovecharse una y otra vez de la bondad de otras personas. Vale que de vez en cuando necesiten alguna que otra ayuda y la pidan, pero de ahí a llegar al punto en el que hay gente que llega, me parece excesivo. Me cabrea tanto que me hierbe la sangre. Aún así, ni siquiera soy capaz de decir que no, y menos cuando se trata de familia.

Ellas, únicas.

Ellas o más bien nosotras. Somos un grupo en el que nos protegemos de unas a otras. Nos contamos todo aunque la pequeña guarde algún que otro secreto, al final lo dejamos pasar. Ahora mismo, estamos las tres viéndonos por skype y sinceramente me siento feliz, alegre y muy contenta de que sean ellas las que estén compartiendo este momento conmigo. Hemos llegado a ser muy buenas amigas en muy poco tiempo y estoy  muy contenta así. Nuestro grupo, nuestras normas. Gracias por estar siempre ahí chicas, por darme los mejores consejos por escucharme, por aguantar lo pesada que soy y por ser como sois. Por eso y más, os quiero. 

Falsas esperanzas.

Todos mis sentimientos están bloqueados ahora mismo. Quizá sea por la presencia de tanta gente a mi alrededor. Ni siquiera la música me permite entrar en mi mundo y evadirme de todo. La verdad, es que siento que me he ilusionado demasiado, pero solo porque me daba motivos para creer que había algo, aunque fuera la mínima oportunidad. Ahora solo pienso que lo hacía por ser agradable o porque su carácter consiste en ser así. No sé ni siquiera porque pensé que había algo. Que tonta al pensar en eso. Ahora me siento ridícula por pensar siquiera que tenía alguna oportunidad, por pequeña que fuera. Él no buscaba nada, nada de nada, y ahora... parece que ha encontrado alguien que pueda hacerle feliz temporalmente. Que afortunada ella, por tener a alguien como él. Me alegraría si no fuera por que esa... no soy yo.

Sin inspiración.

Llevo como más de media hora intentando escribir el capitulo número cinco de la novela. Pero nada, tan solo he escrito cuatro líneas. Me siento frustrada al saber que hace más de cuatro meses que no he subido ningún capítulo. Pero es que no me siento inspirada y tampoco con ganas. Y no crea que deba escribir así, porque es como que estoy forzando para que me salgan las ideas y de ahí no creo que salga nada bueno. Quiero que me venga la inspiración y empezar a escribir sin parar. Pero puesto que llevo ya más de cuatro meses esperando que venga, no se cuanto tiempo más voy a tener que estar esperando, porque sinceramente, me siento mal estando tanto tiempo sin escribir nada de nada de la novela. 

En un mar de dudas.

Tengo unas cuantas dudas sobre el día de mañana. Por una parte, quiero lanzarme a por él, y tengo asumido ya que solo es un capricho y quiero pasar un buen rato. Aunque está claro que el va a querer más de lo que yo no estoy dispuesta a llegar. Lo malo, serían las situaciones incomodas que vendrían después, ya que lo vería todos los días durante toda la mañana. Pero me preocupa que lo que haga llegue a oídos de gente que no quiero que se entere, y como aquí la gente es tan mentirosa, serían capaces de decir cosas que en realidad no pasaron. Entonces, tengo mis dudas sobre si lanzarme o no. No me importa que me digan cosas a mi por lo que haga, lo que no quiero que pase, es que vayan a hablar con él, y se metan donde no les llaman. Así que a ver lo que pasa, porque como siempre digo, lo que tenga que ser será. En manos del destino lo dejo, que espero que esté de mi parte. 

Que no sea por ganas.

He estado frente a la pantalla varios minutos pensando en algo en lo que escribir. Pero nada. Incluso me pongo música para inspirarme. Pero solo se me vienen a la cabeza cosas tristes.
Me paro a pensar en que hace falta en mi vida para poder ser feliz. Y en realidad, no entiendo porque me siento así. Está claro que mi vida no puedo ser perfecta, y claro que tengo algún problema que otro respecto en casa, en algunas asignaturas y en el amor. Pero es algo normal. Entonces ¿porque no me siento feliz? Quizá me preocupo mucho por las cosas, y eso haga que esté siempre angustiada, preocupada y triste. Aunque no lo parezca, porque siempre estoy contenta, o al menos eso creo.
Voy a ponerme deberes. Si, eso es. A partir de ahora no voy a preocuparme tanto por las cosas, voy a seguir el camino sin darle importancia a cosas que no las merecen. Voy a intentarlo al menos, así que espero que funcione, porque está claro que tengo que ser feliz ya. Ya es hora.
Os mantendré al tanto sobre mi tarea de ser feliz.

Gracias.

Esta entrada es exclusivamente para ellas.  Porque cuando estamos las tres juntas, siempre hay mil risas de aquí para allá. No recuerdo el momento en el que empecé a ir con ellas, pero no me arrepiento en absoluto. Me han demostrado que van a estar ahí para lo bueno y lo malo. Que me van a apoyar y a dar consejos. Es un grupo un poco extraño, cada una tiene una edad y diferente carácter. Quizá es por eso por lo que las tres encajamos tan bien. Hay veces en las que nos metemos con la pequeña, para reírnos  pero ella sabe que lo hacemos con cariño. Y en realidad es así. 

Si me paro a pensar, no puedo explicar como hemos llegado a este punto en tan poco tiempo. Hay veces en las que quiero ir a clase por ellas y contarle las cosas que me han pasado, las buenas y las malas. Me siento bien escuchándolas, teniendo nuestras charlas en las que hablamos de todo, estando en confianza, sin vergüenzas. En fin, me alegro de que se hayan cruzado en mi vida, y por eso y mucho más, quiero agradecerles lo que han echo por mi, y porque hoy, nos hemos dejado todo claro. Y por eso, quiero decir que os quiero, chicas. 

Buenos días, mundo.

Aquí estoy yo, a las 7:38 de la mañana, escribiendo una entrada en mi blog. ¿Que si estoy loca? Puede. Hoy me siento con energía para comerme el día. Así que espero que el destino esté de mi parte, y tenga  un día redondo. Así que lo dicho, no habrán más JUEVES 7 DE FEBRERO DE 2013. Disfrutadlo blogeros y blogeras. 

Algo sin sentido para variar.

No pasa nada interesante en mi vida. Nada de lo que escribir. Estoy en un paréntesis ahora mismo. No siento nada, y es tan frustrante... Es como que no se porque me tengo que levantar por las mañanas. No tengo nada emocionante que hacer. Nada que me despierte.
Quiero correr algún riesgo, algo que me tengo entretenida y me despeje la cabeza. Quizá un chico malo... NO. No voy a caer. Me merezco algo mejor. Y será mejor que deje de escribir ya... esto no son más que chorradas.

Solo de pensar que me tengo que pasar todo el fin de semana estudiando se me amarga la existencia. Y si a eso le añadimos que soy vaga, tengo el examen suspendido fijo. Esta vez me va a tocar ponerle ganas, así que o lo apruebo o lo apruebo.

Seguirá siendo así.

Siempre lloraré con este vídeo y seguirá siendo tan especial como siempre.

Maldito pasado.

Creía que ya tenía superado todo esto, pero me equivocaba. No se si algún día lo podré olvidar todo, si algún día seré capaz de enterrar mi pasado. No puedo avanzar si cada vez que lo intento aparece algo de mi pasado que hace que me detenga y mire hacia atrás. Y entonces me doy cuenta de las personas que estuvieron y ya no están, de todo el daño que me han echo, de como me han utilizado, de como he sido engañada demasiadas veces y yo ni siquiera me daba cuenta, de como han echo conmigo todo lo que han querido y más. De como he entregado mi confianza a personas que quería y luego lo único que recibo es una enorme puñalada y donde más duele. Y para colmo, hoy recibo una clase de manipulación. Y ahí me doy cuenta de que he sido manipulada. Lástima que sea tarde.

Ahora me toca jugar a mi.

Estoy harta de encontrarme con mentiras y más mentiras a medida que avanzo. De que se abran heridas que creía que estaban cerradas. De que me mientan y que se crean que soy alguien perfecta para pasar el rato, utilizar y hacer daño. 

Lo peor de todo esto, es que la historia se repite. Yo vuelvo a ser la víctima de un juego que ni siquiera sabía que estaba jugando. Ni siquiera sabía quiénes eran los jugadores. Ahora, al final de la partida, es cuando entiendo las reglas del juego. 

Aunque sea tarde, puesto que he perdido, me he prometido a mi misma, que esto no va a ocurrirme más. Una parte de mi, que me asusta, desea salir. Esa parte, quiere venganza, y desea ser una gran jugadora en este juego y no perder jamás, aunque haga daño a la gente que se lo merece. Pero luego, está la otra parte que me dice que no debo caer en ese punto, que no voy a llegar a ninguna parte y que no tengo que rebajarme al nivel de las personas que me han echo daño. 

Puras fantasías.

Hay veces, que pienso en agarrarte de la camisa y estamparte contra la pared. Besarte con ganas hasta quedarme sin aliento. Quitarte la camiseta allí mismo y contemplar tu torso desnudo. Saltar sobre ti y enlazar mis piernas a tu cintura y que me agarraras con fuerza el trasero. Susurrarte al oído que eres mío. Solo mío. 

Contraposiciones.

Hay momentos en los que pienso que nada va a salir bien, momentos en los que pienso que es imposible que un chico como él se enamore de una chica como yo. Bueno, no digamos enamorar. Más bien que se fije en mi. Y entonces todo se interpone. Su circulo de amistades, mi circulo, su manera de ser, que no va a combinar con la mía, en fin, todo son obstáculos. Pero de repente, tengo un buen día, donde creo que todo es posible, y en los que no me importa nada más que él y no me fijo en los demás. Días en los que tengo claro lo que quiero y que me da igual luchar por ello. Donde creo que es posible que alguien como él se fije en mi, y hacer de esto una buena historia. A ver si me aclaro ya de una vez.